Falta de água (volume 2)

Atenção navegantes de estômago fraco (ou fresco): não leiam este post!

Bom, a Tchuca perguntou se já fiz cocô em Angola. Ora, minha cara, a pergunta certa não é se fiz cocô (a resposta é óbvia) e, sim, como fiz para mandá-lo embora!

Voltando à minha odisséia banheirística...

Após acordar do meu soninho reconfortante, senti vontade de fazer o meu cocozinho sagrado de cada dia. Pois bem... A situação em si já era um pouco constrangedora, visto que eu havia acabado de chegar e já estava prestes a empestear a casa. Mas tudo bem, são ossos do ofício. Aproveitei um momento em que o pessoal saiu de casa e fui me aliviar. Foi ótimo! Super agradável e esvaziante! De vez em quando eu dava umas abanadas para aliviar o estrago. Tudo estava transcorrendo de maneira muito tranquila até que chegou a hora de dar a descarga...

Bom, deixa eu explicar: nós temos um balde marrom grande que deixamos no banheiro e que utilizamos para armazenar água pra tomar banho ou pra jogar no vaso sanitário (o que vocês aí chamam de puxar a descarga).

Pois bem. Depois de fazer o que tinha que fazer, peguei a cuia e comecei a jogar água no vaso. Fiz isso uma, duas, três, quatro...dez vezes! E o danado continuava lá! Vai ver que a cuia era muito pequena, então resolvi radicalizar: peguei um balde cheio e joguei. Esperei um pouco e olhei: o lindinho tinha ido embora. Viva! Vitória! Relaxei e fui lavar as mãos.

Quando estava quase saindo do banheiro, me virei e olhei novamente para o vaso. Filho da mãe!! Ele tinha voltado! Quase em desespero, abri a tampa do balde grande e vi que a água

estava acabando. Com medo que minhas companheiras de ap voltassem, abri a porta do banheiro e corri com um balde para a área de serviço, onde o povo armazena água em um balde ainda maior do que o do banheiro.

Enchi o balde pequeno, molhei toda a área de serviço e corri de volta para o banheiro. Joguei toda a água e...ele continuava lá!!

Já suando frio e não sabendo mais o que fazer, peguei aquele treco (tipo uma vassourinha) que se usa pra limpar o vaso por dentro e comecei a delicadamente empurrar o cocô para a saída. Quando finalmente consegui, joguei mais um pouco de água e fui pro quarto aliviada, com a sensação de dever cumprido.

Muito bem... Uma meia hora depois fui fazer xixi. Quando levantei a tampa do vaso, quem estava lá?! Pois é: ELE! Vermelha de raiva e morrendo de medo que alguém chegasse e me visse naquela situação constrangedora, fui tomada por uma onda de ódio profundo e avassalador. Peguei de novo a vassourinha e, desesperadamente, sem pensar duas vezes, assassinei o cocô! Sim! Esmurrei o diabo até que ele virasse pó! Convoquei os antigos espíritos do mal e transformei aquela forma decadente em...nada! Depois de dar uma risada malévola estilo Mumm-Rá (muarrárrárrárrááá), joguei mais um pouco de água no vaso, coloquei um produto de limpeza com cheirinho bom, lavei a vassourinha e fui embora.

Missão cumprida!

Obs.: a minha amiga Mocre (aquela que peida, mãe) pediu para ser citada no blog. Achei que esse post seria propício! Beijo, Moucrei! :D